Moe. -Diario de una locura

"Mis lágrimas son siempre mi mejor compañía, ellas me acompañan allí a donde voy, no importa lo lejos que me vaya ni lo mucho que quiera deshacerme de ellas, siempre vienen conmigo.

Sólo quiero dejar de sufrir, ¿A caso es mucho pedir? Estoy harta de todo y de todos. Alejaos de mi, ¡Ratas, ratas, ratas, ratas! No me toquéis, no os acerquéis. ¡Dejadme he dicho! Alejad de mi vuestro resentimiento, alejad de mi vuestro sufrimiento, ¡Qué no quiero verlo! Buscad comida en otra parte. Buscadlo todo en otra parte. Que estoy harta de llorar y prometo arrancarme los ojos como todo siga asi. ¡Dejadme!

No tengo frío pero tiemblo, tiemblo por ti, tiemblo por mi corazón, tiemblo por mi alma que quiere escaparse de mi cuerpo.

Esta noche te irás, esta noche me iré, esta noche jugamos un juego peligroso. Esta noche sólo quiero desaparecer…

Estoy harta que sea el dolor lo que acompañe mis zapatos. Voy a tirarlos por la ventana y luego voy a tirarme yo…

Ya tienes tu venganza."

Lo cierto es que yo era una niña normal. Bah, si es que alguna vez he sido normal. Quiero decir que era feliz. Inocentemente feliz.

Entonces mi vida cambió, era pequeña y estaba sola. Me hice amiga de la soledad en el momento más crítico de mi vida, el núcleo de todos mis miedos y de todas mis inseguridades.

Si cariño, a los diez años estuve a punto de tirarme de una ventana. Recuerdo como si fuera ayer el instante en el que dije adiós a mi cordura, que ya no quería verla. Que se fuese, que sólo me había traído problemas. Fue ahí donde aprendí a controlar mi sinrazón, así logré evitar el self-injury, así aprendí a evitar muchas cosas.

Aprendí a analizarlo todo y a obsesionarme. Leía cada libro un mínimo de dos veces y un máximo de trece, me aprendía los anuncios de la tele de memoria y descargaba mis ojos en la oscuridad de la noche. Durante aquellos llantos volvieron mis miedos jamás superados.

Pero esa etapa pasó, para dar lugar a otra peor. ¡Mira que fueron horribles mis catorce años! Ahí aprendí lo que significa la palabra "cagarla". Estaba sola o con quién no debía estar, cansada de ser la niña rara, cansada de ser niña. Jugué a ser mayor, porque ya no estaba jugando. Aprendí a no caer en su juego y sobretodo aprendí que el mundo estaba demasiado loco o que yo estaba demasiado cuerda, pero que nunca sería como ellos. Por lo que de nada me valía fingir que lo era.

Comprendí que la vida es como una partida de poker

 y que yo tengo la suerte de tener una buena jugada, y aprendí a vivir sin escuchar tonterías, a seguir solamente las reglas de mi juego.

Aprendí a no cagarla, si no a equivocarme, aunque nunca aprendí a pedir perdón. Yo no le pido perdón a nadie, aunque lo diga, me pido perdón a mi misma por haberme permitido equivocarme.

Y así pasaron mis 16 años, sin pena y sin gloria. Aprendí que mentir no siempre es malo, que la gente sincera no es de fiar y que no hay nada mejor que la risa absurda.

Ahora voy a llegar a los 18, soy un cúmulo de decepciones, de miedos y de te quiero al viento. Aprendí a odiarme por ser diferente, por se tremendamente infeliz, por no poder ser mejor. Y al final descubrí que mi locura es mi mejor compañía que soy capaz de querer y de dejar que alguien me quiera. Que soy un cúmulo de sueños rotos en busca de más sueños que romper, que soy asquerosamente inteligente, que tengo un desfase positivo con mi edad mental y fisiológica, que me río de vosotros como me sale de la punta del dedo gordo del pie y que la mitad me dais un profundo asco. Y he dicho LA MITAD. (Si ahora mismo estas leyendo esto y tienes la sensación de que eres uno de esos que tanto asco me da, es que es así.)

He descubierto que seguir odiándole no merece la pena, que desaprovecho mis aptitudes intelectuales, que te quiero, que quiero dedicarme a esto, que debo estar orgullosa de mi misma por lo que he soportado y superado y que os den por el culo.

Si te sientes amenazada por mi, jódete. El ser estúpida de nacimiento no tiene remedio querida, no dejarás de serlo por intentar demostrar que el resto también lo es.

He llegado a ser el caramelo más dulce de esta bolsa,

aquel que jamás entrará en boca por ser demasiado empalagoso, pero podré soportarlo.

Mi futuro no será fácil, cierto es, la gente como tú y yo, cerdito (como bien dijiste), no tiene un don, no tiene un camino marcado, tiene muchas posibilidades de las que escoger y eso hace nuestro camino más difícil.

Poseedores de cualidades que muchos pagarían por tener sin saber todos los problemas que traen consigo.

¡Caigamos en tópicos! Año nuevo, vida nueva. Pero esta vez será cierto. Nada volverá a ser igual en nuestras vidas. Llegó la hora de plantarle cara al mundo, llegó la hora de ser libres.

Brindemos esta noche porque el 2007 trae consigo las llaves a todas nuestras cadenas.

Brindemos esta noche como niños ingenuos que van a comerse el mundo. Como pequeños aventureros que corren hacia la mesa de la cocina, donde follarán como conejos.

Brindemos porque acabo de imaginarme la cara de mi madre cuando lea esa frase. Brindemos porque nos toca mover ficha y vamos a darle la vuelta al tablero.

Esta noche, a la luz de las velas de mi canción, brindo porque existo, porque de tanto hacerle cosquillas se ríe mi corazón.

Brinda tú porque yo existo, brinda tú porque besé a la rana, porque puedo decirte que te quiero sin miedo, porque Pekin te espera para envolverte con su magia.

Por primera vez, puedo decir de corazón:

FELIZ VIDA NUEVA.

"She wore blue velvet
Bluer than velvet was the night (…)
But when she left, gone was the glow of
Blue velvet (…)
But in my heart there’ll always be
Precious and warm, a memory (…)
And I still can see blue velvet
Through my tears"

Sirke cantaba y reía a grito pelado. Le encantaba esa canción. Su ritmo la acompañaba a donde quiera que fuese, a golpe de cadera. Sonreía, feliz, porque ella sabía. Si, sabía algo que sólo ella sabía.

"Os tengo engañados, sólo veis lo que yo quiero que veáis y mientras tanto yo veo todo lo que puedo. Da miedo aquello que no comprendes ¿Cierto? Asusta darse cuenta de que hay quién va un paso por delante. Asusta darse cuenta de que soy más inteligente que tú. Si, no pongas esa cara. No intentes jugar a mi juego porque jamás podrás. Soy yo quién pone las reglas y eso aún no lo has entendido. No te asustes tanto, hay quienes juegan a juegos más peligrosos que los míos… qué poco sabes de la humanidad, qué poco sabes de mí. Y sigue, que yo me río. Sigue, que me encanta tu ignorancia, sigue que me encanta reírme de ti. Me encanta veros caer en mi juego, me divierte teneros en la palma de mi mano. Tranquilos, pequeños soldaditos de plomo, no voy a cerrarla, aún no soy tan mala, sólo juego para matar las horas dentro de mi celda de barrotes de oro. Sólo me río de vuestra estupidez. Sólo me río de mi propia estupidez. Pero mientras sea menor que la tuya me conformo. Y si lees esto y te sientes aludido, ¿Será por algo? ¿Tal vez por que llevas más de un año creyéndote más listo/a que yo? ¿Tal vez por que has dicho alguna vez "Qué niña más rara"? Jajajajajaja! Perdón, es que no puedo parar de reírme. Y ten por seguro que esto también forma parte de mi juego y que si me ves con alguna sonrisita estúpida, ya sabes de qué me río, ya sabes por qué me río. Pero seguirás sin saber qué juego estoy jugando, y descubrirás que toda la saliva vertida en palabras inútiles no te habrá ayudado en nada. No puedes confundir al único ser que me conoce.

"Déjame, no juegues más conmigo…"

No caerá esa breva. Ahora pregúntate si todo lo que digo es cierto, si sólo estoy fanfarroneando. Seguramente soy la zorra más lisa que conoces. Ahora pregúntate si todo esto no te está llevando a pensar lo que yo quiero que pienses. Soy una maestra de las palabras, soy una maestra de la manipulación. ¿Qué piensas? ¿A dónde crees que te estoy llevando? Nunca lo sabrás, porque toda conclusión a la que llegues será errónea.

No creas que ahora sabes a qué juego, no creas que he puesto mis cartas sobre la mesa. Yo siempre me guardo un As bajo la manga.

Quieres jugar, juguemos. Pero te advierto que quieres jugar a un juego peligroso y saldrás perdiendo."

Sirke sabía que Mihai volvería

-"Me dejas aquí con mi locura-le dijo-Te has cansado de mis sinsentidos, de mis ires y venires, de mis llantos y de mis muertes."

-No digas eso.

-"¿Por qué no iba a decir la verdad?"

-Nunca te lo he dicho…

-"Veo a través de tus ojos."

-Nunca te he dicho que te quiero.

-"No quiero que me quieras si no estás aquí. No quiero que me quieras si no es para besarme. No quiero si no me quieres así, LOCA."

-Yo quiero a la Sirke de antes, a mi amor de siempre.

-"No ames a un recuerdo, no ames a un reflejo. El verdadero amor existe."

-El amor acaba.

-"Si ha de acabar, deja que acabe con la muerte. Aún estás a tiempo de no coger ese tren. Quédate conmigo. Enloquezcamos juntos. Tiremos los zapatos por la ventana y corramos sobre baldozas de espinas. Volemos sobre el agua y nademos en el aire. Aprende a sentir y a dejar atrás a las verdades. Adéntrate conmigo en el paseo de la mentira, corre conmigo hacia la ilusión. Juguemos a ser niños para siempre. Juguemos a dejar atrás el dolor. No te destruyas. No dejes morir al tiempo. Cantemos bajo la lluvia."

-Pero si no llueve…

-"I’m singing in the rain! I’m singing in the rain! What a glorious feeling, I’m happy again!"

-Calla.

-"¡Vamos! ¡Coge mi mano! I’m singing in the rain…"

-Shh! Me avergüenzas.

-"Eres un imbécil."

-No todos somos como tú. No todos queremos lo que quieres tú. Estoy harto de ti y de tus mentiras. Vuelve a ser quien siempre fuiste o te quedarás sola.

Sus ojos se llenaron de lágrimas.-"Eres reemplazable. Desde este instante eres como esas piezas que se rompen, para las que siempre hay un repuesto. Desde el instante en el que perdiste el valor para salir del camino. Eres reemplazable porque eres un cobarde y un embustero. Púdrete Mihai, púdrete para siempre en tu desgracia de ser un bicho feo más. Ni siquiera los orcos te quieren entre ellos. Vete ya, desaparece de mi vista. Sólo quiero verte desaparecer."

-Estás loca.

-"Y tú eres un capullo. Tú estabas loco. Tú me volviste loca. Tú me diste vida. No me pidas que regrese a un lugar donde nunca existí. Yo no soy de nadie ni pertenezco a ningún lugar, soy lo que quiero ser y de donde quiero pertenecer. Tú no eres nadie. Tú sólo eres un traidor. Ahora has perdido tu batalla. Ahora eres uno de ellos. Ahora no vales la pena."

Y se alejó de allí. Pero dejando que la brisa arrastrase su canción: "I’m singin in the rain… I’m laughing at cloud so dark up above, te sun’s in my heart and I’m ready for love!"

"Podría decir muchas cosas, pero quizá pueda resumirlo en una: Existes. Eres real, eres aquello donde todo empieza y donde todo acaba. Aquel que no es de nadie, que jamás podrá serlo y sin embargo lo desea. Aquel que sabe y que no sabe, que es sabio en su ignorancia. El cobarde. El valiente. La tristeza. El miedo. La traición… Solitario y extravagante. Un cofre cuyo candado hay que romper a golpes. Un "Te quiero" entre los labios, un corazón roto de silencios. Un "Te odio" gritado al aire, una mentira llena de verdades. Una mentira que oculta y que protege. Lo que atonta mis sentidos y nubla mi corazón, un actor sin teatro y sin telón. Lo mejor y lo peor de miles de secretos a voces. La zozobra de un artista, el mejor escondite. El instante en el que se apaga la luz y cae la ropa. El instante en el que ya no puedo distinguir quién es quién. El momento mágico del día. Islam, sumisión. Las cadenas que resuenan. Las heridas. Hércules sosteniendo un cielo gris. Camaleónico y voluble. Silencioso. Un enigma que se escapa del entendimiento, jamás planteado, jamás resuelto. Todo y a la vez nada. El momento en el que caen las máscaras, gota a gota se desasen. Un beso, una caricia, una canción. Aquello donde todo empieza y donde todo acaba. Tú."

"Sabios, eran aquellos que sabían de todo, y este conocimiento les permitía poner cada cosa en su lugar, estar en armonía con el mundo. Creo que podríamos decirlo así…

No es por nada, pero mientras más cosas aprendo, más negro lo veo todo… Y ahora es cuando me interrumpen y me quedo sin cosas que decir. O más bien olvido que iba a decir, porque eso si, memoria, como la de un pez. Aunque claro, sólo para cuando se trata de cosas agradables. Que manía la mía de sólo recordar auqellas cosas que me hacen daño. ¿Seré imbécil?

Aún me atromentas, aún no puedo sacarte de mi mente. Eres el monstruo que sale del saco cada noche. Soy monstruosamente yo porque llevo tu sangre. Soy monstruosamente yo porque existes en mi vida. Soy monstruosamente yo porque jamás conseguiré olvidarte, no se puede olvidar aquello de lo que formas parte, aquello que puso su otra mitad, aquello por lo que existes. Y no puedo evitar recordar que es por tu recuerdo. Porque siempre has sido mi peor tortura y siempre serás aquel que me desangró hasta morir. Tú y tu locura. Yo y mi locura. Todo se hereda. Odio parecerme a ti, odio todos los regalos que soy incapaz de tirar, odio todas aquellas oportunidades que te di, odio todas aquellas ilusiones de pequeña inocente, odio haberte creido, odio haberte vivido.

Y es injusto que seamos nostros los que paguemos el precio de tus crímenes. Es injusto que tenga que enterras mis memoras. Es injusto no contar con recuerdos que no sean tristes. Es injusto no encontrar para ti un perdón. Es injusto que me hayas enseñado a odiar, pues es lo único que me has enseñado en la vida. A odiarte. Es injusto que no pueda verles. Es injusto que TU, me llames loca. Es injusto sentirte cada noche. Es injusto llorarte cada mañan. INJUSTO, INJUSTO, INJUSTO!!!!! No poder olvidarte.

Te dejé marchar, y aún así, no te vas. Te dejé morir y aún así no te has muerto. ¿Qué más puedo yo hacer? Volveré a buscarles. Lo juro. Les libraré de ti, lo juro. Sólo tengo que encontrar el valor para hacerlo. Sólo tengo que librarme yo de ti primero. Sal de mi vida, sal de mi cabeza, sal de mis recuerdos. Quédate en aquella caja de esperanzas vacías. Quédate en el cajón de las mentiras y en el baúl de los sueños rotos.

Todo lo que tocas lo destruyes.

Y sobretodo odio, no poder pasar página."

"Soy un pequeño genio… ¡Qué ególatra! Pero es cierto. En mi locura se esconde mi grandeza y lo mejor, es que soy conciente de que dentro de un par de años estaré tan lejos de la cordura que me recordaré como "la pobre chiquilla estúpida" Mi cerebro va demasiado deprisa y últimamente está siendo demasiado claro con sus explicaciones y quejas al mundo. Me gustaba más cuando era un jodidamente genial rompecocos que sólo entendía yo. Quiero que vuelvan mis enigmas y cerrojos a las puertas de mi dañina y prostituida mente. Puta. Frívola. Cínica. Insensible. Lo que es y no es al mismo tiempo. Al cuerno con Parménides. ¡Viejo chocho insensato! Platón fumaba canutos mientras teorizaba sobre el mundo, por eso, siguiendo sus pasos, me emborracho con tinta negra cada noche antes de dormir. Alguien me ha puesto un colchón en las neuronas, no hay quién las despierte. Las muy hijas de puta se han ido de garbeo. O mejor dicho tan aburridas de las simplezas de tu cerebro del tamaño del maíz han apagado las luces y se han tomado una siesta. Me resultas patéticamente sencillo. Que venga mi narigudo y me lo cuente. Premio a mi inteligencia dejándome llevar en lugar de castigarla como se merece, puta curiosidad infantil. Ella se pone a cuatro patas y venga, va… Yo le compro los condones, ¡No te jode! ¿Dé qué sirve ser genial en el siglo XIX? Yo lo digo, yo me respondo, de nada. N-A-D-A. Todos acabaremos amando al Gran Hermano. Orwell no estaba equivocado. ¿Y por qué? Porque todavía existen los perritos lobotómicos. Esto está quedando muy Sirke. Ni un puto respiro entre tanta luz encendida. Putos mares revueltos de letras. Si alguien es capaz de descifrar semejante maraña que me lo diga, o mejor que me lo cuente. Que después de tanta jerga mal utilizada y de tanta palabra mal usada, mal escrita y mal pronunciada… ¡Coño! ¿Qué cojones iba a decir? ¡Ah! Si. Que después de tanto verbo inútil ya no sé por donde seguir el cuento. Creo que lo dejé cuando Blancanieves iba a la escuela ¿O cuando fue desflorada? Y la pobrecita… ¡Qué duro es ser violentada por los siete enanitos! Total, que si el cuento no era así tampoco importa. Si lo que se lleva ahora es hacer las cosas mal ¿A mí que me cuentas?

Y mejor ya pongo un punto y aparte, que me estoy perdiendo en la mejor parte. Dime tú, querida cebolleta, dime tú mi querida alcahueta si has entendido algo de todo lo que he dicho. Apuesto que te has perdido, como yo. Que ya no sé ni lo que digo ni lo que no. ¿Pero no ves cuánto mensaje oculto entre tanto absurdo? ¡Ah! Perdona, que tu cerebro de maíz no pilla las ondas de alta frecuencia. Me dedico a ser Dios en mis ratos libres, pero por lo demás la gente suele llamarme Valy. Nunca dejé de jugar a las muñecas, te dejo ser la princesa hasta que me toque a mi ser Lafayette, si hombre, el de la revolución francesa. Tranquila, sólo quiero cortarte la cabeza. ¡Qué le corten, qué le corten la cabeza! Tengo complejo de reina de corazones. ¿Me dejas ser tu reina? Toca un poco el violín y pon algo de Roxane para mí. No olvides apagar las luces y encender las velas, que en las noches y en la penumbra se lucen mejor las vergüenzas."